İtiraflar

Doktor terapistlere teşekkür edip hepsi odadan çıkınca dosyasına notlar almaya başladı....Terapistlerden birinin daha önceki ifadelerinde şu satırları okudu:

.bir gece iş cıkışı eve gitmek istemedim...internet cafeye girdim...kendime keyifli bir nick buldum: karamurat35...biraz eğlenmek istiyordum...yeni birileriyle sohbet etmek...belki buluşmak ....sevişmek....haftalardır kadınsızdım...bütün kanallara girdim önce...

evliler....sex....cinsellik......muhabbet........35+ aklımda hiç yokken gay kanalını da açtım

sabaha dogru gay kanalında biriyle ilginç olabilir diye düşünerek ..evine gittim...

yalnız yaşıyordu ...bana içki ikram etti....muhabbet sırasında sex yapmak istedik.....pasifti..

anal yapmam dedim....öpüşmek istemedim...zorlamadı...cok guzel oral sex yaptı bana...

ilk kez oluyordu..hoşlanmıştım....alkolün de etkisiyle biraz rahatladım...

her yerimi öpmeye okşamaya başladı...arkamda penisini hissettiğim anda irkildim..

hızla dönerek yattığımız kanepeden yere savurdum,korkmuştu..ben de kızmıştım elime gecen ilk şeyi savurdum,yuzu kanamaya başladı,üstüme yürüdü...kolundan tutup sarstım...

kurtulmaya çalışırken geriledi......cam sehpaya çarptı..arkası üstü düştü...cam kırıldı......cam kırıklarının üstüne düştü, bir süre öyle kaldım...sesi çıkmıyordu...korkup kaçtım..gazetede ölü bulunduğunu okudum...gittim ifade verdim...tutukladılar... suçum : cinsel şiddet 

ben şimdiye kadar kimseye fiske vurmadım..... 
çok kötüyüm...ölmek istiyorum... 

Bir başka erkek hastanın dosyasında şunlar yazılıydı:

50 yaşındayım..15 yıllık evliyim..karım benden 10 yaş küçük... evlenmeden önce kıskanmayı aklımdan geçirmezdim... başka biriyle beni aldatacağını söyleseler güler geçerdim.. 
son yıllarda cinsel yönden yetersiz bulmaya başladım kendimi saatlerce sevişip boşalamadığım da oluyordu... ilk sevişme anında boşaldığım da... sık sık iş seyahatine çıkıyorum..alışkanlıklardan monotonluktandır diye düşünüp ben de bir iki farklı macera yaşamak istedim.. bir rus kadınla anlaşıp otele gittim..alkolün de etkisiyle biraz rahatladım... 
her yerimi öpmeye okşamaya başladı...karımdan daha iyi sevişiyordu kesinlikle..kendimi iyi hissetmiştim...sanırım o da tatmin olmuştu.. bir keresinde denemek için bir evli çiftle buluştum.. 
karısıyla seviştim..o sırada erkek benim onunla da sevişmemi istedi... oral yapmasına izin verdim... ilk kez bir erkekle seviştim...bunu daha önce hiç aklıma getirmek istememiştim 
ancak yatılı okulda yaşadığım bir tecrübe vardı... daha sonra tek defa denemek için bir gay kanalına girip genç biriyle tanıştım..seviştim... istersem karımla da olabileceğini söyledi.. 
bunun ikimizin işini nasıl kolaylaştıracağını anlattı.. onu nasıl oldu da dövmeden kovaladım bilmiyorum.. kendi ellerimle kendi huzurumu bozmuşum.. şimdi uyurken veya uyanıkken 
sürekli karımı başka erkeklerle el ele, dudak dudağa, yürürken , konusurken, 
yatakta sevişirken görüyorum .... 
uyuyamıyorum...çalışamıyorum...nefes alamıyorum...

Bir kadın hastanın dosyasında şunları okudu: 

iş hayatıma ilk başşladığım yıl bir reklam organizasyon şirketinde yönetici asistanı olarak çalışıyordum benden sadece 8 yaş büyük bir müdürüm vardı ...bütün işlerini ben organize ediyordum, telefonlar, toplantılar, yazışmalar, seyahatler....yorucuydu..günde 12 saat çalışma dışında bir de telefonla haberleşirdik sürekli... müdürüm genç ve eşinden yeni ayrılmış bekardı.. 
espriliydi..yakışıklıydı...... sık sık iş seyahatine çıkıyordu..yoruluyordu... ama bunu kendine bile söylemiyordu..kimseyi dinlemiyor.. doktora gitmiyordu.... bir sabah yine herkesten önce geldiği saatlerde ofise geldim.. yoktu...cebi cevap vermiyordu...biraz bekleyip evini aradım..sonuc yoktu. diğer idarecilere anlattım...ailesini aradık...haber verdik...evine gidip bakmak gerekiyordu... kapısını kırarak içeri girdiler...önden abisi yatakodasına girdi.. kötü bir şey vardı..anlamıştım...görmek istedim... beni engellemek istediler ... yatıyordu...burnundan kan gelmiş...beyin kanamasından ölmüştü.. çalışma temposunun yıkım olduğun biliyordum 

ancak öleceğini hiç aklıma getirmemiştim... 
şimdi uyuyamıyorum ...onu unutabilmeyi çok isterdim.... 
bütün bir yılı her gün 24 saat birlikte veya düşüncede paylaşmıştık .... 
uyuyamıyorum...çalışamıyorum...boğuluyorum... 

Sabaha kadar dosyaları okumaya devam etti.Bir başka hasta şunları yazmıştı: 

Onu tanıdığım güne lanet ediyorum . Sevip sevilmek istiyordum. Anlatmak ve kendimi ona, onu kendime inandırmaktı tek bildiğim yol. Tanıştığımız ilk günden itibaren hakkımda her şeyi biliyordu .Altı ay süren ilişkimizde ona hiç güvenemeyeceğimi biliyordum. 
Kendime de hiç bir zaman güvenemediğim gibi. Yine de açık yürekle ve inanarak paylaştıklarımı bana karşı kullanmasına izin verdim, ikimize de şans vermek istedim. 
Ailem, mesleğim, işim, itibarım, onurum ...Her şeyimi kullanarak beni tehdit etmeye başlamıştı 
Kimse kötü değildir diyordum : kötü davranışlarımızın sebebi vardır.Ama hayır yoktu işte, ya da vardı ve ben anlamıyordum.. Bir ay boyunca beni her gün tehditlerle, zorlamalarla üzmekten vazgeçmedi. Önce kendimi öldürmeyi düşündüm. Sonra onun zararlı bir ot gibi yeşermesine izin vermenin kimseye faydası olmadığını düşünmeye başladım. Ondan kurtulmalıydım.Ama nasıl?Kimseye anlatamadığım bir durumdu. Kendi ellerimle ipi boynuma geçirmiştim. 
Bir sonraki buluşmada onu yemeğe davet ettim.Yemeğine zehir koyarak onu yok edecektim.. İkimiz de zehirlendik..pişman olmuştum..ilkyardımı aradım..yoğun bakıma kaldırdılar.. 
Yan yana yataklarda yattık..Cellat ve kurbanı gibi.. O taburcu olduktan sonra beni tutukladılar... 
Sevmek istemiştim, güvenmek ve paylaşmak .... 
Kendimi hiç affetmeyeceğim......

Doktor olarak bir hastanın raporlarını okuması doğaldı...ama içlerinde bir tanesi onu çok etkilemişti...uzun zaman önce bir transseksüel hastası bir kaç ay terapiye gelmiş ve sonra uzun süre haber alamamıştı.. 

Şimdi kaç yıl sonra dosyasını bulduğu tozlu rafta bulup günün ilk ışıkları ağarırken okumaya başladı... 
Adım  Füruzan ...34 yaşındayım.. 1 yıldır evliyim ...bilgisayar mühendisiyim...çalışmıyorum... 
kendimi her zaman erkek bedeninde hapsolmuş hissettim ...beş yıl öncesine kadar iyi geliri olan bir işim vardı sahip olduklarımı paylaşmak için benimle olmak isteyen varoşlarda yaşayan gençlerle cinselliği yaşardım... uzun süreli ilişkilerdi hep... ailem de bu konuda bana hiç baskı yapmamıştı... aşık oldum..aldatıldım...intihar ettim...kurtardılar ... benim derdim para biriktirip bir an önce ameliyat olmaktı... kararlıydım ... iş yerimden ayrılırken bunu yapmama gerek olmadığını, zorlanacağımı , beni olduğum gibi kabul ettiklerini söylemişlerdi dinlemedim.... 
fuhuş yaparak bu parayı daha da hızlı kazandım avcıyken ava dönüştüm...

ameliyat başarılıydı.. ameliyat sonrası klinikte bir psikiyatristle görüştüm,
ancak durumu öyle çabuk benimsemiştim ki . kendisini görmeme gerek olmadığını söyledi... 
artık istediğim bedene sahiptim...adımı değiştirdim.. kimliğimi yeniledim... bütün okul kayıtlarımı... evimi..eşyalarımı... erkek olduğum döneme ait ne varsa hepsini değiştirdim. 
yalnızca eski iş ve okul arkadaşlarımdan bazılarıyla görüşüyordum garip geliyordu onlara bu durum... bense mutluydum... mesleğimi evden yaparak bilgisayar programları yazıyordum 
bir arkadaşımın aile dostuyla bir toplantıda tanıştık benimle ilgilendi..çok üstüme düştü...mutluydum , onu da mutlu etmek istiyordum...evlendik. 
bir isteği vardı : ailesi geçmişimi bilmeyecekti hiç... bir şeyleri saklayarak yaşamaktan hoşlanmadım hayat boyu ama eşime inandım ...güvendim.... her konuda...... 

mesleğimi zevk için yapıyordum... istediğim bu hayat için çok uğraşmıştım....
eşim iyi kazanıyordu...iyi de harcıyordu... hayatımın en güzel dokuz ayıydı ta ki bir gün beni aldattığını öğrenene kadar... ameliyattan önce aldatılmanın tadını öğrenmiştim...
bu gün buna tahammül edemem... bedenimle ruhumla her şeyimi ona vermişken
bir başkasına gidiyorsa.... bunun nedeni bendeki eksiklik olmalı ...

uyuyamıyorum...doğru düşünemiyorum...nefes alamıyorum...

Nefes almak istiyordu...bunalmıştı... dosyaları yerine kaldırdı.. masa lambasının söndürdü...nasılsa sekreter gelip odayı havalandırırdı....apartmanda ses çıkarmadan asansörle indi sokak kapısını açıp dışarı çıktı...sabahın sisli rutubet kokusunu içine çekti...yürümeye başladığında yerdeki ıslaklığın gece yağan yağmur olduğunu anladı...hiç farketmemişti..hastalarını birer bire öyle çok içine yaşamıştı ki..bu bir geceye sığdırdığı onlarca hayat onu yormuştu.... 
arnavut kaldırımı sokaktan sağa dönerek ana caddeye çıktı... 

arnavut kaldırımı...ne gülünç...diye düşündü.. böyle bir mimari detayın bile ırkçı betimlemesi olması... yaşamdan parçalaraı kategorize etme gereksinimi.. sonucunda sahiplenmek ve dışlamak... 

gittikçe aydınlanan havada yürürken ayak sesleri açılan dükkan kepenkleri ve sokağı süpüren çöpçülerin seslerine karışıp gitti...

Doktor Doruk Bey Nişantaşından inen dar yokuşlardan birini seçerek Ihlamur'a yürüdü....Beşiktaş çarşısında yeni canlanan güne merhaba dedi.... Bulgar'ın yerinde bal kaymak yedi...Sahilde vapur iskelesinin yanındaki çay bahçesinde 08:15 vapurunu ...telaşlı insanları izledi... Bunca insan birlikte yaşayan..hayatları birbirine teğet geçen..bazen kesişen ve tekrar uzaklaşan...mikroskop altındaki kan hücreleri gibi.... Sigarasını yaktı gelen günün ilk çayıyla...bu insanların sabah koşturması onu coşkulandırmıştı...elinde olmadan yine hastalarını düşündü..hepsi de yalnızdı...kim değildi ki?... 
oysa öyle girift yaşamlardı ki ....